Dear live for us

睡醒了。我开始在想。假如没有你了，我的生活再怎么继续下去。

或者我是太依赖你了。习惯让你帮我打点好事情。习惯对着你撒娇发脾气。习惯看到你的QQ头像亮着就要弹两下。习惯每天一定要发短信。习惯睡觉之前最后跟你说晚安。

七年的习惯。不是这么容易改过来的。我想霸占你想了七年。最后你还是拼命要走。一个小小的蟹壳怎么放得下你的心。

其实不管怎么样。至少我拥有过了。尽管如果你真的说分手。我都不知道还有什么更多的理由要一个人在你的学校里学习生活。其实我也不知道一个人该怎么在那个环境中生活。不过人都是要独立的。到了22岁。我们15岁相识的。多有意思的年纪。

我没有想到你会跟我说让我去选择别人。也没有想到你再也不愿意为我做一点点努力了。其实。我们的矛盾一直都在。我欲望这么强烈，想整个的拥有你。你分身法术。也不愿意被捆绑。哪怕是被我。

回想一下。你为我做了很多事情。可是难道我没有一而再再而三的为你退步。你只会告诉我你就是这样的。我们在一起这么久。没有鲜花，没有惊喜，我也不会多要礼物。我不是小心翼翼的在照顾你的情绪。你知不知道。你现在说某天会来看我的时候我都要告诉自己。不要把这当成一回事。不要期盼。很有可能会有其他的事情发生耽误。你懂不懂。你的意外太多了。既然什么都不由你决定。你干嘛来招惹我。你干嘛说要和我在一起。高中三年。你就那样关心我了三年。大一的时候也是那么暧昧。难道真的只是你在身边找不到合适的人了才会回头找我。

你说要实训。我就也要每天去你那里自习接你吃午饭。我们一起复习考研。我天天早晨去叫醒你。为你整理笔记。我们互相打气。你说要去实验室。我就要接受一个暑假看不到你的事实。我就要每天傍晚坐车去陪你吃一碗凉面再自己坐车回去。我向你要求的只是你。

我们经历了7年。这个时候你告诉我你做不到我想要的。你给不了我我想要的。我可以选择离开。大大。现在你都只能这样说。那么我们还有没有将来。

我一直在害怕。我们在谈恋爱。你就舍不得给我一点惊喜。你安安稳稳的认为我能够理解你。你有没有为我放弃一切的冲动。假如结婚了。如果现在还能做这种假如的话。我是不是应该更理解你。是不是因为更加为你的一切意外让步。

你每天提心吊胆怕弄得我纠结。我每天都不敢抱任何希望。不敢为一点点远的未来作计划。你什么时候表现出你愿意承担我们的将来了。

你总说为了做了很多。什么都以我为中心。你说太自我。你说我不理解你。这些都是我的错。你在一再的努力。

对着你哭。对着你笑。就像是我生活的全部。如果一定要分开。请你果断一点。

从今天起。我会把手机关掉。等到你跟我说到底要不要继续在一起。我说了。假如你说要分开。我就答应再也不会去找你。假如你说继续吧，但是你只能做到这么多了。我们就继续在一起。我也不会再要求你什么。不会再干涉你一点点。给你足够的空间。但是。你也会付出相应的东西。再或者我们一起努力。这个可能一点都不现实。随你选择吧。

你想好给我发短信。

 星期一从武汉回来之后心情好了很多，加上不再去管家里那些乱七八糟的事情，晚上都能睡得不错了。姐姐快回来了，家里的事情大概就能解决一大半了，想着这个，总有个期盼。

昨天还很开心的。早晨一直到下午去上课之前都在学习，会计看了一章多内容，这些东西不太难，比较顺手。去练瑜伽，出了好多的汗，和腿部韧带有关的动作还是做得很吃力，可是出汗就会很开心。和周姐艾云吃饭，明明又被欺负和鄙视，可是现在的我很强哟，不受外界影响，依旧自high。大大打电话跟我说给我买了微微，还突然告诉我昨天晚上就放假了，很快就能够回来了。

可是。男人呢。对于女人而言也是难以琢磨的动物。当你开心的时候，他就始终不肯对你和颜悦色。当你期盼的时候，他就总也不肯满足你。我也不知道，是不是你们真的天生就没有情趣。或者，我们的感觉不对等吧。

用拉拉的话来说，这个叫一致性。也就是你认为重要的事情，他是否也认为重要，能不能把劲往一处使。错位，不仅是上司和下属经常存在的问题，人与人之间普遍存在。

你总是不肯让我觉得你时刻可以在我身边。好比说回来，你就是不肯答应我常常来陪我。哪怕你一下车就先来看我，也会第一时间告诉我，其实你待不了多久，很快就要回家。哪次你回来能够结结实实的陪我一天的。哪次我去看你不是守着你，你还会说我很忙的。

早晨我想到。中午你如果一下火车就来和我们玩，吃完晚饭在回家，到时候很晚了，又不一定有车，又要扯着那根直不了的痉。我和大家吃我们的饭，你回家和你妈咪吃饭再和你的同学吃宵夜散步到半夜，一切都自然了，不是吗。本来就是这个样子的。还不许我直接的说出来。

和你一起。我要担心很多的东西。我不能像别的女朋友一样老是要你陪我，你有很多事情；我不能像别的女朋友一样，想要什么就让你

最近的睡眠状态让我有点害怕。今天凌晨醒来的时候是3点半。昨天是5点半。前天居然1点半。在第一次醒来之后，很难再睡得很好。6点多到8点多都几乎是昏睡一下，醒一下。整夜都在做梦，关于平时生活和思考的各个细节，惊恐的发现，有些地方，我已经快要分不清楚是梦境还是现实了。

昏昏的。闷闷的。这种感觉太压抑了。精神时刻都是紧张且抑郁的。

我知道有些问题了。

不想去面对人，无论是熟人还是陌生人。看到自己会很讨厌。压抑不住的烦躁。可是能怎么去解决呢？没有人会注意到这些。难道和妈妈说有用？

还有一个多月。想到这里我几乎有些受不了。让日子快点过完吧。

我终于明白，代沟，不仅仅只是指A对B，也指B对A。

我完全不能理解那个坐在隔壁房电脑面前愤愤不平的男人，和那个坐他旁边听他话的女人。你们面对的是你们的女儿，怀孕2个多月，30多岁，身体不好。在我看来，多大的事情都可以解决。更何况，男人呐，这个事情你了解多少，拿出你当领导的架子，拿出你的威信真的就能够解决？你压得住吗。在这个时候。

假如事情真的爆发了。假如打起来了。假如孩子没有了。那你们那些仅有的道理就更加没有了。再就不是你们可以坐在家里等着他们来道歉，再就不是你们说不准回来就不见面了。天平就向另一端斜过去了。你们会变成憎恶的对象，你们会没有天伦之乐可享，你们会再也见不到自己的女儿。老死不相往来大约就是如此。可能我也会恨你们的。

我不知道到底什么样才算对。于是我不想管了。过好自己的日子。

我没有生命力也没有欲望的心又开始波澜起伏。难以平静。什么时候才可以自食其力。什么时候才能不被欲望牵累。

书里有很多东西以前从未接触过。看着一阵阵害怕。这个领域仿佛不是我最熟悉的那个了。可是我要在这里待一辈子的。死命的往脑袋里塞。把飘走的思绪一次次拉回来。

我想你。

要惩罚自己。惩罚自己的欲望。外面坐着的一男一女。我看着你们很压抑，很难过。你们说这是生活态度。或者这样的生活态度让你们舒服。其实不是没有，只是舍不得。如同苦行僧。舍不得放弃这样能够磨练自己的日子和生活方式。鞭笞自己的肉体，最为舒畅。

而我。只想好逸恶劳。罪恶。

我想要宽容，随性的父母。

我总觉得，有些事情是要去尝试才会发现爱不爱的。所以我们可是多去尝试下，行就继续，不行放弃也无所谓。做任何事都是为了让自己过得更好，为什么非要强制自己去做出些什么成绩才可以呢。

对于家庭。家是该有一个中心的。但这个中心不是天生的。一旦有了这种思想，那中心就会给人以压力了。我的爸爸天生是中心，我的妈妈习惯了，我却不行。

外面的世界很大很大。你们明白吗。我想走出去，我想改变，我不想继续这样。

家应该是避风的港湾。对我却是压力最大的地方。不喜欢暑假，不喜欢过年，我喜欢很长的假期。因为在家里就是很压抑。最近又开始失眠了。总会在半夜醒来，睡一会醒一会，人很迷糊。这样我长不胖的。和寒假一样。给我想逃离的感觉。除了学习，除了在家看书，还有没有你们觉得可以做的事情。

我可以理解你们的生活态度。你们能不能理解下。我才只有22岁。青春的年纪。我如何能够照搬你们的生活，你们的安排，你们的经验。

这几个月，在你们和姐姐之间，我很累。你们的怨念，能不能不要再跟我说了。我讨厌你们的委屈，讨厌你们的怨气，有多少应该多少不应该，你们直接对话。爸爸既然最喜欢的是姐姐，干嘛要对我有期望。我就是如此。我不喜欢爸爸这样的男人，大男子，又顽固，不喜欢姐夫这样的男人，无谓又小气。我就是不爱。

可是我很耐心了。游说与你们之间。希望你们能够和好。我一样心疼你们的生活。哪怕不爱，也是有很浓的亲情的。作为子女，这样够不够？你们整天比较，我隐忍不发。我就是想做自己，别人家的孩子有多好，与我何干。

我想做正常的女生。22岁，谈恋爱，爱漂亮，开始学习打扮，开始去试图交际。有什么不对。我对自己的未来在思索，但是谁能一开始就给大家一个明确的目标和蓝图的。一切都和你们说的不一样。

幸好这是最后一个需要在家过的暑假了。我不会再给自己如此长的假期。让你们的生活烂掉吧。我可以逃走的。

TMD.

不晓得发这个会不会被屏蔽。

我觉得我们有问题。但是不知道问题在哪。确实，我承认，换了别个，男朋友参加有用的夏令营应该蛮high。不过我不high的前提有二。第一，你老人家确实答应过。而且是一而再再而三的保证的。第二，你老人家不能给我足够的安全感。你tmd的有事情的事情绝对是把我忘记在脑后的。姐姐我又不是个贤妻良母，最痛恨做那种成功男人背后的女人。我的宗旨是，要high一起high，要奋斗一起奋斗，反正死都抱一起。巨蟹vs射手。

我们像是事情的两面。我现在很冷。你晓得白。就是那种对很多事情提不起兴趣的状态。觉得很多事情很平常的状态。我很少会为了你和我的不同感受而去打击你的。其实很多时候你不必把某些事情挂在嘴边。我更喜欢低调而沉稳的男子。我有没有这样跟你说过？除了前两天说你虚伪。因为那确实刺痛到了我。你所谓的很闲，刺痛到了我。刺痛到了我华丽的等待。就这一次吧。MD。你居然说老子有拖后腿的潜质。你居然说和老子在一起让你很累。

你通知我你要搞么斯。我理解还不行。谁来理解我的情绪。

男人想要的女人都是那样的。温柔且可人。善解人意又不粘人。独立又不失依靠你的那一面。美丽却又不会在其他人面前卖弄风骚。会做家务但又不能是黄脸婆。男人的要求好高。

我心里很黑，假如你要走进来，你需要更多的光来帮我照亮它。这句话我很早就和你说过了。只是你渐渐忘记了。以前都说可以的，现在觉得累了。

理解是双向的。真的。付出也是。我不是想要个有多成功的男人。那是你对自己的要求。

算了。和男人纠结，好比和天斗，傻瓜一个。

不喜欢这样的生活。

并不开心。并不舒服。并不惬意。并不充实。只是。只有这样的生活而已。

在家闷了很多天之后，又出去了两天。小懿回来了，很开心，终于可以很开心的聊天了。今天见了下大熊和小黑。下午看了Harry Potter.回家吃晚饭。桌上放着青椒肉丝和土豆丝，还有一小碗番茄鸡蛋汤。说不上怎么了，看着很烦。为什么我改变不了这两个人的生活习惯，也不愿意改变自己的。盛了一小碗饭，夹了一小撮菜，开始吃饭。爸爸开始说。你妈吃了半天都吃青椒，肉没动，你爸我连青椒都没吃。我的火噌噌的。你们的生活是由你们自己选择的，干嘛老在我面前说你们的简朴。好歹老爸是个刚退休的局长。好歹我们是这个城市中的小康之家。我没有要出国，我没有现在要嫁妆，我没有锦衣玉食。你们为什么要这样呢。37度的高温舍不得开空调。衣服旧了舍不得丢。鞋子破了舍不得扔。连菜都舍不得吃。

其实。你们的衣柜里有很多奢侈的衣物从不来碰。其实。你们打麻将扔了大把的钱的时候从不计较。...还有很多其实。我很讨厌这样的习惯。我不喜欢紧巴巴的生活。我不喜欢把你们逼上绝路。你们却总在说我在如何。

不就是一盘青椒肉丝。不就是几件很旧的衣服。你们可以不用这样。到了这个年纪。还要如何。我和姐姐不会要的，你们能不能让自己过得潇洒一点。你们能不能不要和自己计较。和我计较。我真的很厌倦这样。只是和朋友出门吃顿饭。妈妈会说我在外面吃好的喝好的潇洒了才回来。你们真的愿意为了让我不花钱在家闷上很多天不迈出大门半步在家闷得不知道和谁说话神经兮兮。

其实生活是自己的选择。我要早点离开这个环境。很讨厌。越发觉得。等我开始能养活自己，我会好好待自己。就像那句话，奋斗是有目标的。自己不是第二代了，那么让我们的第二代成为真正的第二代吧。让这些40和50年代父母的观念烟消云散吧。

又开始发神经了。愈来愈猛之势。

大大给我看那个网页的时候，失落开始汹涌了。澎湃得我压不住。这几天本来就很失落。和柴姐周姐一样，不敢开校内。里面大片大片的更新，照片，旅行，工作，学业，朋友。我只有无尽的空洞。其实空的不是你，空的不是生活，空的是心。周姐柴姐，自卑感也能传染的吗。你们都说你们是因为失恋，那我又是为了什么。

讨厌这种感觉。看到别人都觉得比较好，看到别人的精彩都会羡慕，看到那些团团圆圆都觉得插不进去，看到那些明媚灿烂自己就失去了色彩。我不是这样的孩子。大多数时候，我很好，欲望不会那么强烈，平平静静隔离出自己的圈子。现在是怎么了。嫉妒别人的多彩，期盼别人的多彩。虚荣，懦弱，嫉妒，物质，空虚。这明明不是我。

其实我是这样的。自闭了太久。这四年的影响会是一辈子的。我开始不会和新的环境打交道，第一愿望就是封闭自己，保护自己，不去听别人的消息，那么就不会有比较，就不会失落。只是，现在不知道自己算什么。

其实我不想这样默默的宅。我想要个和夏天的温度一样high的生活。至少，你让我忙碌起来。我已经不想出门了，不愿意见任何人，不想做任何事情。怎么办呢。其实，之前我想去旅行。一个人的旅行也可以。其实，之前我想去学游泳。其实，之前我想去练瑜伽。其实，之前我想开始学习化妆。其实，之前我想做很多的事情。可是，回到了家，看到年迈的环境，无法开口。你们真的喜欢我整日如此吗。

朋友是什么。我们现在都处在自己的困境。都说09是个悲伤的年份。

讨厌脚上长得那么多的包。也不想去医院。波澜不惊的烂泥。里面翻滚的厉害。什么都不想。不想开空调，不想做面膜，不想梳头发，不想出门，不想说话，不想吃饭。

我的生活去哪里。谁偷走了你。谁又偷走了我。

艳丽的太阳当道已经好些天了。每天都应该超过37度了吧。热得有些无力。大大，我想你。

每天都很宅。又有3天没有出过家门了，也没有下楼，就在这100多个平方的房子里活动。我觉得自己抑郁了，又自闭了。世界都和我没有关系了。家里也乱糟糟的。怎么办呢。

姐姐昨天说我快做小姨了。这是这段时间来最开心的消息了。妈妈还是很固执的不愿意给姐姐打电话。可是我相信这是一个很好的消息，无论对谁，她只是无法下台而已。怀孕的时候总需要自己妈妈的嘱咐的。这是对两个人都有的一个台阶。神呐，你保佑下姐姐的宝宝，白白胖胖，健健康康，人见人爱吧。也保佑下妈咪的病赶紧好起来。

内分泌失调是什么样子的。我觉得自己有点。也不知道是不是因为精神原因，好像那啥又来了。才隔了21天。上次也是。难道我的周期就这么改了？如果周期是40天我都觉得会比20天好。毕竟我持续的时间也是一个问题。怎么办。想去看看精神科和妇科。如果继续这样，一定要去看医生了。

未来都好远的。妈咪说姐姐结婚的时候什么也没有，所以我结婚的时候一定不可以。这个要求啊，离大大好远的。他想象着我们一起去奋斗存首付，买小小房子就可以，然后再一步步来。我想妈妈是有要求的。其实谁没有呢。有时候责任感是面双刃剑，对你的责任感对我来说就是负担。这些事情太远了吧，该有的总会有的，能在一起的总会在一起。我们都还年轻。

准备从今天起开始学做饭。要不然等这次好了早晨也6点起床去跑步吧。锻炼身体是很必要的。其实都觉得自己长胖了，微微的有些肉了。

就是有点想大大。今天又是周末。不知道他会怎么过。突然觉得其实我们最近的交流少了好多。除了吃饭和睡觉，他都把时间奉献给了老板。不能手拉手去吃饭，自然少了很多聊天的机会。我想听听你生活中的事情。我也会忘记和他说些事，过了那个兴奋的点，再就懒得提起了。我就是有点想你。你还好吧。

早晨起来心有点不舒服。闷闷的。爸爸和妈妈一吵架一吼，心就抽抽的。慌乱。原来经历这么多的吵架，我还是害怕。整个就有心理阴影。这会还是很难受。时快时慢。

找个人带妈妈去看病吧。我只想这样。做手术就做啊，还有两个月，我陪着。其实很简单的事情。为什么非要上升到不可以逾越的层次呢。爸爸就让他去吧，他自私惯了，这么多年，妈妈也怨念惯了，非要在这种时候纠结吗。

本来多好的环境。我的事情终于解决了。现在也不想着出国。家里没有很多的钱，可是够他们过得很舒服了。现在呢，一个好好的家也要弄得你不理我，我不理你。好容易家里剩下3个人，妈妈每天都很怨念很愤世嫉俗，爸爸什么也不管自己顾自己，我被批评得就像个没心没肺浪费家里好不容易来的血汗钱的姑娘。这个日子为什么会变得这么怨念，这么压抑。我想不明白。

难受的一天又要开始了。谁带我逃离这个悲剧。

回家真的很压抑。这里不像一个家。你懂么。

妈妈怨念这个世界。爸爸只顾着自己。姐姐现在不闻不问。你让我怎么办。我们的问题这么多年了，不是你说的这没什么大不了的。你换在我环境试一下。能不能给我一个发泄的机会。我无能为力的。我改变不了现在的状态。解决不了妈妈和姐姐之间的问题，改变不了妈妈对所有事物的怨念，更没办法让爸爸不这么只为了自己，什么事情都丢给别人。你能告诉我该怎么办吗？你能来改改吗？连我说说你都会批评我。只能让我更加焦躁。

我只是希望能够说一下我很烦。然后继续忍受。忍完这两个月，新的学期新的环境。很快我就会毕业了。很快我就能自己挣钱有个自己的家。那样就能不这么累了。不这么被圈着了。我期待了很久想要的新家。好多年了。你懂不？

改变不了的，也难得去改变了。就想挨过去这些日子，逃离这个圈子，让这里的世界之间慢慢的烂掉去。

这两天爱上了看blog。在大巴里晃悠，很多人写很多东西。

发现我拼命挤啊挤才码出来的那点字，完全不能与这些可爱的人们相比较。阅历吧，没有足够的阅历来书写这个世界。花花的世界自然有其花花的美。

有的女人爱名牌，有的女人爱鲜花，有的女人爱美食，有的女人爱街拍..我深究其根源。这些女人有物质基础。

所以，要安心在家学习。P图，看书，散步，跑步，打羽毛球，或者去游泳。总有些细微的事情可以让我做。这些东西总是世界上有人在做着的。美好而纯正。

吃着酸葡萄干看电视剧。这是多么悠闲的生活。

想要什么该由自己去争取的，而给等待别人给予。站在21岁的尾巴上，我想要的精致人生而为到来，我想要的随意人生也看不到登陆的海岸。但我明白，我拥有的生活让很多人羡慕。我们都站在金字塔上的某个位置向上仰望，被下面的人羡慕，又羡慕更上面的人。

明天22岁。平淡而简单。这个时候仿佛没有了激情。只想让你陪在我的身边，手牵手，肩并肩。

大大。你想我么？是淡淡的还是浓烈的？是突然的还是持久的？感情只是我们生活的一部分，呵呵，我们的空气，也是生活的一部分。

我的孩子，会成为我的娃娃。幸福而美丽。

归家第一天发现自己还是很忧郁的。不太习惯大大的电视声和没有写字桌的房间。但是总能弄好的。我有两个月的时间改造我的家。

今天没有下雨了。那种地动山摇的感觉没有了。很好。7点爸爸还是妈妈就买菜回来了，楼下的幼儿园和小学开始喧哗。小城市的小巷子就是这样从清晨开始了一天的生活。被折腾醒了几次后突然拿起手机，发现8点半了。起床吧。想好要锻炼的，想好要做家务的，想好要买菜的，想好要学习的。今天再休息天吧。

洗了好多的衣服和包。都是在柴姐家积攒下的。周姐和柴姐的单身生活啊。其实我也有些内疚，狠狠的批评柴姐对前男友的感情，狠狠的批评她的迷恋，还在她面前旁若无人的继续打电话给我家男人。因为没有想到柴姐会如此长情和纠结。因为习惯了在任何人面前都毫不避讳。我会改改的。我们生活的困境还是要靠自己来走出去。

想要所自己房子。关上门就是我们的空间，小小的，暖暖的，不寂寞，不担心。这是我的乐园。我想做个好女人，洗衣做饭，贤良淑德。在此之前，我是一个好孩子，聪明可爱，调皮明亮。爱着你，爱着生活。